ماهو الحل مع والد زوجتي

تزوجت قبل حوالي 6 سنوات ولم يشترط علي في عقد النكاح ان اسمح لزوجتي بالعمل
وقبل حوالي سنتين طلبت زوجتي مني ان اسمح لها بالعمل فرفضت طلبها , ولكنها عرضت علي ان اتصرف براتبها وكل شي تحت تصرفي . فوافقت وبعد مرور سنتين على عملها بدأت تدخلات اهلها في شوؤن حياتنا عندما اقنعوها اخوتها ووالدها بأن ليس لي حق براتبها ولا استطيع منعها من العمل . واقنعوها كذلك بأن تطالبني بكل ما منحته لي . ورفضت العودة لبيتها الا ان اعيد لها جميع ما سبق ان منحته لي .
علما ان اخت زوجتي كان زواجها معها بنفس الليلة على ابن اخي ومشروط لها في عقد النكاح عدم منعها من الوظيفه .
والسبب ان تقديرها ( ممتاز ) وزوجتي تقديرها ( مقبول ) ولم يتوقع والدها ان تتعين . بينما زوجت ابن اخي هي التي لم تتعين الى هذا اليوم .
وعندما حاولت اقناع والدها بانني سمحت لها على ان يكون كل شي تحت تصرفي . اخذ يطلب مني طلاقها مقابل كل ما منحته لي .
وكذلك هي طلبت مني الطلاق وتقدمت للمحكمه واقامت محامي .
مارايكم بما ذكرت وهل لي حق بمنعها من الوظيفه . وبماذا تنصحونني . علما بان لدي منها ابنتين وولد

كل الشروط جائزة الا شرطا حرم حلالا أو أحل حراما وبالتالي أنت من حقك أن تمنع زوجتك من العمل لاسيما ان كنتم قد تراضيتم على ذلك قبل العقد قد يكون هناك أمور وأسباب أخرى لدى زوجتك وأهلها لطلب الطلاق وقد يكون ذلك من أجل اخضاعك والضغط عليك حتى تتراجع عن شروطك.
هل استلمت صحيفة الدعوى من المحكمة ؟؟
اذا كانت الاجابة نعم فماهي دعواهم ؟؟

الاخ نازف
شكرا على مرورك واستفسارك
بالنسبه لصحيفة الدعوى لم استلمها فقط استلمت ورقة التبليغ دون ارفاق صحيفة الدعوى بها.عن طريق محضر الخصوم في اقرب محكمة لمقر اقامتي والموعد في محكمة اخرى تقع في بلد اهل الزوجه وعملي وعمل زوجتي في بلد اخر. فلا اعلم عن صحة اقامة الدعوى من حيث المكان.

( وقد يكون ذلك من أجل اخضاعك والضغط عليك حتى تتراجع عن شروطك )
اجزم بان هذا الهدف الذي يسعون اليه

يجوز للزوجة اقامة الدعوى في بلد اقامتها النظام استثنى الزوجة في ذلك من حقك أن تحصل على صورة من صحيفة الدعوى قبل موعد الجلسة.

عزيزي ابو عفاف
اتمنى ان تكون بأتم صحة وعافية
___
اولا: الراتب ليس لك حق فيه اطلاقا ، ولا يحق لك بأنه في حال عملت ان تأخذ رواتبها فهذا اخذ دون رضاها.
ثانيا: مايتعلق بطلبها العمل فأنت غير ملزم بالموافقة لطالما انه لم يكن هناك شرط في العقد يقضي بإلزامك بذلك.
ثالثا: مايتعلق بأمر الطلاق فإن كان هناك سبب مشروع له ، فيعتبر فسخا للنكاح ، وان لم يكن سوى امر الوظيفة فانت بالخيار بين الامساك او الطلاق ، وان امسكت فقد تطالب بالخلع منك واعادة مهرك المسجل في العقد اليك.
رابعا: مايتعلق بالرواتب السابقة ، فإن كانت من قبيل المشاركة والهدية فهي لا ترد ، وان كانت من قبيل السلف والتدين فهي واجبة في ذمتك ، وان اخذتها دون رضاها فهذا غصب عليك اعادته.
__
اعانك الله ووفقت لكل خير

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوعفاف

ولكنها عرضت علي ان اتصرف براتبها وكل شي تحت تصرفي . فوافقت وبعد مرور سنتين على عملها بدأت تدخلات اهلها في شوؤن حياتنا عندما اقنعوها اخوتها ووالدها بأن ليس لي حق براتبها ولا استطيع منعها من العمل .

---

كيف كنت كانت مروءتك تسمح لك أن تساوم زوجك بالعمل مقابل أن تأخذ راتبها .. اتقي الله يارجل وعد واصلح فيما بينك وبين زوجك فإن أعطتك بطيب خاطر فخذه وغير ذلك فأتركه وأعلم أن كل ريال تكنزه من مالها ينقص مقابل ذلك من مروءتك.. بل لها حق أن تطالب بكل ما دفعته لك من أموال لأنها ما دفعتها إلا من اجل استمرار الحياة ...فإن تعذرت الحياة فلها حق في ذمتك وهى كافة الأموال التى دفعتها لك .

أخي المحامي علي السعدون بارك الله فيك أليست العلاقة الزوجية في الأصل علاقة معاوضة الرجل ينفق على زوجته مقابل حبسها لنفسها في بيته ورعايتها شؤونه طيب الأخ تنازل عن شيء من حقه وسمح لها بالعمل وهي اللتي قالت سأعطيك فما دخل المروءه في هذا الأمر ان كانت هي من تبرع باعطائه هذا المال مقابل سماحه لها بالعمل وهل ترى أنه من الشهامة والوفااء ماقامت به زوجته وأهلها من توكيل لمحامي.

حين تغيب المروءة والمعاشرة بالمعروف ترى عجائب
يا إخوان هل سمعتم بشخص يعمل طيلة نهاره وفي آخر الشهر تذهب أجرته او راتبه لشخص آخر ، سبحان الله

ياجماعة الخير الرجل ماقال انه اخذ راتبها بالكامل
يقول انا ما ارضى انه تترك البيت
ومن باب تطييب خاطري قالت له انها ستعطيه من الراتب مقابل مايحصل من نقص يلحق زوجها وولدها وبيتها وجبرا لخاطر زوجها
وارى ان المروءة لادخل لها هنا ولم تحدث مساومه هي من عرضت العرض وهو قبله رايي ان تعطيها بعضا مما اخذت منها وللاسف عقول النساء خفيفة لو حصل الطلاق لجاءت تبكي عند قدميك تريد العوده ,,,
وما ذكره الاخوه بان المال الذي اعطته لك محرم عليك فليس له وجه لان طلب الطلاق والشقاق جاء من جهتها لامن جهته ,,,

اخوي ابو عفاف انصحك تحل الموضوع بشكل ودي وبدون محاكم والطلآق مو حل حاول تتفاهم معاها بعيد عن ضغط اهلها عليها عشآن اطفالكم واذا هي تبغى راتبها خلها تتصرف فيه براحتها
يعني هي وين بتودي راتبها اكيد بتصرفه على نفسها وعلى عيالها
الله يوووفقكم ويهديكم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المحامي علي السعدون

كيف كنت كانت مروءتك تسمح لك أن تساوم زوجك بالعمل مقابل أن تأخذ راتبها .. اتقي الله يارجل وعد واصلح فيما بينك وبين زوجك فإن أعطتك بطيب خاطر فخذه وغير ذلك فأتركه وأعلم أن كل ريال تكنزه من مالها ينقص مقابل ذلك من مروءتك.. بل لها حق أن تطالب بكل ما دفعته لك من أموال لأنها ما دفعتها إلا من اجل استمرار الحياة ...فإن تعذرت الحياة فلها حق في ذمتك وهى كافة الأموال التى دفعتها لك .

---

المحامي علي السعدون
ماهي علاقة المروءة في السماح لزوجتي بالعمل من عدمه.؟
اذا طلبت مني السماح لها هل اوافق مباشرة / ام ارفض قطعيا؟
اذا تم التفاهم على ان يكون كل شي تحت تصرفي , بمعنى ان يعود الراتب لبيتنا واولادنا ولها ان تعطي اهلها من الراتب ان شاءت .هل يعتبر ذلك نقص في المروءة ؟؟؟
وهل المروءة في نظرك ان نترك بيتنا واطفالنا واترك اغلب حقوقي الزوجيه كل ذلك في سبيل ان يذهب الراتب الى اهلها او اخوتها العاطلين عن العمل واصحاب السفر الى مواطن الرذائل والمسكرات . والمتضرر انا واطفالي ؟؟؟؟
انت تقول ( وأعلم أن كل ريال تكنزه من مالها ينقص مقابل ذلك من مروءتك.. )
لااعلم هل ذلك ثبت في صحيح البخاري ومسلم . اذا كان هذا حديث .
كذلك تقول ( لأنها ما دفعتها إلا من اجل استمرار الحياة ) هل استمرار الحياة فقط في ان تعمل زوجتي . ذكرت في موضوعي انني متزوج منذ ست سنوات وعمل زوجتي قبل سنتين . لو سالتني عن حياتنا قبل وظيفتها . لاجبتك : قبل ان ان تحكم على ان استمرار حياتنا مرتبط بالوظيفه . يااخي قبل وظيفتها مستمرة حياتنا على مايرام . لاننا لسننا بحاجة وضيفتها.
اخي الكريم نحن وضعنا مشاركاتنا ومشاكلنا هنا بحثا عن الحلول .
ولمعرفة الطرق القانونية والشرعية التي يمكننا من خلالها الوصول لاهدافنا .
والقضاء على مشكلاتنا .
اذا كنت تملك احد هذه الحلول فلا تبخل على من بحث عن حل . سواء انا اوغيري
واذا كنت لاتملك الحل فغيرك قد يكون لديه حل .
شكرا لكل من شارك برأي اونصيحه

أنا الحقيقة كزوج ما أيد عمل الزوجة أطلاقاً ،
لكن لايمنع أن تعمل أن كانت تستطيع أن توفق بين بيتها وعملها
، وجهة نظر أبو عفاف أتصور أنه يقول ، كيف يكون لزوجتي تترك البيت وتعمل واتشحطط بين أكل المطاعم وبين تربية أبنائي تحت الخدم وبين سائق وبين مربية وغير ذلك ، ومن ثم راتبها لا أستفيد منه إطلاقاً ، يذهب لوالدها وإخوانها والباقي تحتفظ به لنفسها ، ؟
إذاً تترك العمل وتجلس البيت تراعي زوجها وتراعي أبنائها ، والباب الي يجي منه الريح سده واستريح ،
طبعا هي البداية استدرجتك وقنعتك بأن تخليها تعمل ، وعن الراتب قالت لك يكون تحت تصرفك ، حتى لا تطير الوظيفة ، لأن مافي مجال تساومك حينها ، ويوم توظفت وبعد سنتين جات تقولك ، كان فيك قوة الله يقويك وكان تبي من مال أم عفاف قل عن كذا ،
نصيحة لك ، أنا متفهم ومستوعب الفكرة ، أما تطبق الحكم الشرعي وتسير فيه من حيث تصر على أن زوجتك لاتعمل وعليها ترك وظيفتها ، من حيث البيت وأبنائها بحاجة لوجودها ، وفي حال سألك القاضي وقال لذا وافقت قبل ذلك ، قل هي أصرت وقالت سوف تعوض بذلك بخادمة ويكون الراتب تحت تصرفك ، الا أنه في حقيقة الامر طيلة هذه السنتين نعاني من مشكل ويوجد نقص في إدارة البيت وقلة رعاية للأبناء ، وذلك بسبب ذهابها للعمل ، وعندما طلبت منها ترك وظيفتها ، أصرت أما أن تستمر أو الطلاق ، وقل للقاضي أنها هددتك ، وقالت أما توافق على أن تعمل أو تطلب الطلاق وتطلب الحضانة وتطلب نفقة لهم وسكن ، واطلب من القاضي أن يدون ذلك في دفتر الضبط .
أكيد راح يكثر الطلاق يا قضاة طالما كل زوجة طلبت الطلاق أعطيت وكل زوجة طلبت الحضانة والنفقة والسكن أعطيت ، وخصوصا كان هي موظفة تحصل على راتبين .
________
الآمر الثاني أن كن لك مودة ومحبة فيها أتركها تعمل ، وتركها تضع مالها كيف تشاء ، ولا بأس أن تأتي بخادمة من راتبك وتصرف وتعمل كل شيء ، ولا يستبعد بعد فترة تتهمك أنك تغازل الخادمة
العيد قرب والله يصلح بينكم

وجهة نظر فقط ، ولا تزعل من كلامي

أخوي أبوعفاف
تذكرإن الطلاق بدايةالنهاية للحياةالزوجيةوتشردالأبناء وسوءالحالةالنفسية لهم ولوحدث الطلاق لاسمح الله راح تبدأ قضايا ثانية الاوهي حضانةالأبناء
ومشاكل لهاأول مالهاآخر
لذلك أخوي نصيحةمن أخت لكم تريد لكم الخير
خل زوجتك بوظيفتها
وتفاهم معاها على ماينفع لها مثل إنها تشتري لنفسهابيت ومن هذا القبيل
وممكن تجيب لنفسها شغالة تساعدها في إدارةالمنزل
وابتعدوا عن الشيطان
والدنياماتسوى
اسأل الله لكم الصلاح
والهداية

وربي يهدي سركم

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره

اخوي ابو عفاف انصحك تحل الموضوع بشكل ودي وبدون محاكم والطلآق مو حل حاول تتفاهم معاها بعيد عن ضغط اهلها عليها عشآن اطفالكم واذا هي تبغى راتبها خلها تتصرف فيه براحتها
يعني هي وين بتودي راتبها اكيد بتصرفه على نفسها وعلى عيالها
الله يوووفقكم ويهديكم

---

أصبتي بارك الله فيكِ , وأنصحه بما نصحتيه.

وجهة نظر
يعني يفهم ، أن المرأة هي الولية وتستطيع تدمير الزوج بكل بساطة أو على الزوج أن ينصاع لها ويلبي رغباتها وطموحها ، ولا بأس أن تقتل طموح زوجها ،
وبحجة أنها تستطيع أن تطلب الطلاق ، ومن ثم تطالب بالحظانة ومن ثم تطالب بالنفقة //
أقول حينها إذاً هنا التحدي عندها والقوة المجربة
عزيزي ، والله لست ممن يحاول تدمير البيوت ، واعلم أنه شرعاً المال لها تتصرف فيه كيف تشاء وليس لك الحق أن تطالب به طالما رضيت لها أن تعمل ، ومن ثم الأب يستطيع أن يرفع دعوة على أبنته ليطلب منها أن تعطيه جزء من راتبها نظير أنه رباها وخصوصا أن كان راتبه ضعيف
لكن أن كان عملها يتعارض مع البيت أو مع الزوج أو مع الأبناء ، وهي تساوم على الطلاق أو العمل ، أقول أهل مكة أدرى بشعابها
على كذا الواحد يتزوج من برة يعني مو من بلده أحسن

بعض الرجال مايوافقون ان زوجاتهم يشتغلون عشان يظنون انها راح تقصر في حقهم و حق اطفالهم

انت ليش كنت رافض عملها قبل الزواج ؟ وجوابك مهم

وصفك للسبب الي خلاك توافق على شغلها "ولكنها عرضت علي ان اتصرف براتبها وكل شي تحت تصرفي"
يظهرك بوضوح لاي عاقل بانك طمعت براتبها و مو بس طمعت انك تاخذ منه لا انت ماوافقت الا لما يكون كل وحط تحتها الف خط كل الراتب او كل شي حسب وصفك تحت تصرفك و هذا مايرضي الله و الله لايحب المعتدين اللي سويته مع زوجتك يسمى ابتزاز

يعني حتى لما كان خلفاء المسلمين يفرضون على اهل الكتاب جزية كانت اقل من مقدار الزكاة و كانت سنوية ماسفووووا رزق الآوادم وقالوا انتم كفار كل رزقكم تحت تصرفنا لاننا نقدر نمنع عنكم هالرزق

وزوجتك جاها رزق يعني حاسدها ليش الانانية و الطمع يعني لو صار عند المراة خير مين بيكونله مو لعيالكم وان عطت لوالدينها شي مو عيب و لا حرام هم اللي ربوها و علموها و مالهم حق عليها

اسألك بالله كنت تستلم راتبها كامل ؟ كم بالله كنت تعطيها ؟ واذا انت تاخذ منها كيف بالله عليك تنفق عليها و على اطفالك؟ من فلوسها؟ بالله اللي تاخذه منها وين توديه ؟ عليك الله تقول الحقيقة
اقولك الصراحة و رايي اللي ياكل عرق المرأة ما عنده مروءه
و اللي يقايض سعادة عائلته و اطفاله بفلوس و عرق إمرأة ضعيفة يقدر عليها وغد

فكر لو

لو انك سمحتلها من البداية بطيب خاطر انها تشتغل و قلتلها رزقك هو رزق لعيالنا

بس واضح انك مصر على مقايضة عملها براتبها

الله يوفقها

وجهـــــــــــــة نظــــــــر قانونية... بغض النظر عن أي إعتبارات أخرى ..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوعفاف

تزوجت قبل حوالي 6 سنوات ولم يشترط علي في عقد النكاح ان اسمح لزوجتي بالعمل
وقبل حوالي سنتين طلبت زوجتي مني ان اسمح لها بالعمل فرفضت طلبها

---

هذا حق مشروع للزوج أن يمنع الزوجة من العمـــل طالما لم يشترط في العقد ..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوعفاف

, ولكنها عرضت علي ان اتصرف براتبها وكل شي تحت تصرفي . فوافقت

---

هذا إتفــــــاق تم بتراضي الزوجين ، ولايلزم الزوج أن يعيد ما أخذه منها بناءً على هذا الإتفاق ..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوعفاف

وبعد مرور سنتين على عملها بدأت تدخلات اهلها في شوؤن حياتنا عندما اقنعوها اخوتها ووالدها بأن ليس لي حق براتبها ولا استطيع منعها من العمل . واقنعوها كذلك بأن تطالبني بكل ما منحته لي . ورفضت العودة لبيتها الا ان اعيد لها جميع ما سبق ان منحته لي .

---

في هذه المرحلة يعتبر تصرفها عدول من الزوجة عن إتفاقها السابق ، وعليه فلا يحل لك أخذ شيء من مالها ، ولايحل لها العمل بدون إذنك ..

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابوعفاف

اخذ يطلب مني طلاقها مقابل كل ما منحته لي .
وكذلك هي طلبت مني الطلاق وتقدمت للمحكمه واقامت محامي .
مارايكم بما ذكرت وهل لي حق بمنعها من الوظيفه . وبماذا تنصحونني . علما بان لدي منها ابنتين وولد

---

ليس لها سوى الخلع ، ولايلزمك إعادة ما أخذته ولكن مادام أن بينكما ابنتين وولد .. فنصيحتي لك
إيـــــــــاك .. إيـــــــــــاك أن يكون المال سبباً للفرقة وتشتيت الأطفال

إسمح لها بالعمل ، واترك راتبها لها ، وسيأتي اليوم الذي تكل فيه من العمل وتتركه فدوام الحــــــــــــال من المحـــــــــــــال ..

مثل هذه المسائل عادة تكون عويصة ومشربكة وتخلي الزوج فكره يوديه ويجيب ،
ويقول وش الفايدة أن كانت هي تعمل ومن ثم نفقتها هي ونفقة أبنائها ومسئولية البيت تكون على عاتقي ، وهي مثل الحارس على الماء لا تشرب ولا تدع أحد غيرها يشرب ؟! ، وطبعاً عيب على الزوج أن يأخذ من راتب زوجته دون رضاها ،
وعن نفسي تأبه نفسي من أخذ من مال الزوجة حتى برضاها ،
لأن ليس من الرجولة أن يتعيش الرجل من مال زوجته ، إلا أن كان هدية مثل ساعة قلم ،
وعليه أرى أن تتفق معها أن كان ليس لديك من المال الكافي ، أن يكون أجرة الخادمة التي تعمل في البيت على حساب زوجتك ويدون ذلك بشهود حتى لا تدعي بعد ذلك عليك وتسترجع المال ،
لأن الزوج له حجة ، حيث يقول أنا مستعد أكل من المطعم
لكن ليس مسئول أن أوكل الزوجة من المطعم إلا في حالات ، مرض أو سبب يمنعها من الطبخ ، حيث يقول أن أتي بالأكل وهي عليها أن تطبخ لها ولأبنائها ، وتقوم بشئون البيت من نظافة ومن رعاية الأبناء ، وأن قالت لا ، ليست مسئولة عن أبنائها ، يتم تدوين ذلك ، وبعد ذلك يطلق ، وبعدها ليس لها الحق بطلب الحضانة ،
من حيث الشرط من حيث مدون في العقد ، عقد الزواج أن تعمل
لي سؤال ، هناك قول كل شرط مخالف للشرع يلقى الشرط ويصح العقد
وعليه أن حدث ضرر على بيت الزوج أثر عمل الزوجة ، هل للزوجة أن تستمر في العمل ؟

أتفق معى الأخ محامي قي ماذهب اليه وللأخ الكريم أقول ان كنت ترى أن عملها لن ينعكس سلبا على حياتكم فاتركها تعمل وان طابت نفسها لك عن شيء من الراتب فان كنت في حاجة اليه فخذه أو اتركه وان كنت ترى أن عملها سيؤثر سلبا على حياتكم فلك أن تمنعها من العمل وأنت ملزم بأي حال بنفقتها هي وأبنائك بالمعروف وحاول قدر المستطاع أن يكون الصلح بينكم بالتراضي بعيدا عن أسوار المحكمة نسأل الله لكم الصلاح والتوفيق وأن يؤلف قلوبكم.

كل عام وانتم بخير
شكرا لكل الاخوة الذين علقوا على الموضوع سواء بنصيحة او رأي او حتى انتقاد, واحب ان اوضح بعض النقاط التي ارى من وجة نظري ان لها تأثيرعلى تفهم الموضوع واستيعاب الفكرة سواءتفهم الموضوع من قبل القضاء او الاعضاء الذين طرحوا عدة اسئلة :
1- اننا كأسرة لسنا بحاجة الى راتب الزوجه فراتبي الشهري قرابة 20 الف ولله الحمد
2- ان عمل زوجتي وارتباطنا بالدراسة يؤثر على مصالحي الخاصة ومستقبلي الوظيفي .كيف؟
لاننا في قرية تعتبر نائية وعملي في هذه القرية كان مؤقت يعني سنتين الى ثلاث وبعدها يحق لي طلب النقل الى اي مكان .ولكن بعد عمل زوجتي اضطررت للبقاء في تلك القرية. كذلك ان هناك عدة دورات تخص عملي وانتدابات كانت متاحه امامي ولكن لظروف عمل زوجتي تم الاعتذار عنها . لأننا في هذة القرية ليس لنا معارف او اقارب يمكنهم متابعة استرتي في حال سفري او التحاقي بدورة .
3- ان زملائي في العمل يحصلون في السنه على 3 اشهر اجازه ( تمنح لبعض العاملين في المناطق النائية ولا تمنح تلك الاشهر متصله ) اما انا فلم احصل الا على شهر واحد استطيع اخذه بالاجازة الصيفية للدراسه.عندما تكون زوجتي باجازة . وحتى ان اخذت اجازة سأضطر للبقاء في تلك القرية مالم يكن هناك اجازة دراسية.
4- ان زوجتي متفهمة للموضوع ومدركة للضرر الذي سيحصل لي في حال ارتباطنا في الدراسة , خاصة في ما يتعلق بالدورات او الابتعاث الخاص في مجال عملي , وهذا هو سبب عرضها علي بأن كل شيء تحت تصرفي , بمعنى انه يمكن تعويضك بما سيلحقك من اضرار مادية ( انتدابات) اودورات .
5- بداية المشاكل عندما طلبت مني ان نسافر الى بلد اوربي لقضاء الاجازة . وعندما حاولت اقناعها بان السفر مكلف ولدي ارتباطات في الاجازة لم تقتنع . بحجة انها منحتني كل شي وانا لماذا لم اوافق على السفر . وان تكلفة السفر ليس من مالي بل من مالها الذي اخذته منها . وبدأت بمطالبتي بما منحته لي وقامت بابلاغ والدها واخوتها , انني اخذت رواتبها وقمت بشراء سيارة لوالدي وتزويج اخوتي من رواتبها وانني لم امنحها اي شي وانها ان ارادت اعطاء اهلها اقوم بمنعها ( ملاحضه / يشهد الله علي بأن سيارة والدي الذي اشتريتها له ليس لزوجتي من ثمنها ولو ريالا واحدا . لانني اردت بها البر بوالدي فهل اخذ مالا بالباطل لكي اتقرب به الله . وكذلك مساعدتي لاخوتي ليس من مالها ويشهدالله انها لم تطلب مني اي طلب مادي سواء قبل وضيفتها او بعدها ورفضت طلبها , وكذلك لم امنعها يوما من اعطاء اهلها من راتبها , بل حتى قبل وضيفتها عندما تطلب مني مبلغ لاعطاء اهلها لم ارفض طلبها . ويشهد الله انني قمت بشراء سيارة لاخوها تقديرا لها ولأهلها قبل وضيفتها عندما علمت بضروف والدها المادية واصرار اخوها على طلب شراء سيارة له ) الا مرة واحدة عندما اتى احد اخوتها العاطلين عن العمل ومعه تقريبا 4 اشخاص لا اعرفهم يريدون السفر الى احد الدول فطلبت مني سحب مبلغ(4000)ريال لاعطاءها اخوها فرضت ذلك واقنعتها بان ذلك تبذير ومساعده له على باطل . وان كان بحاجه سوف تساعدينه اذا رجع الى اهله .
6- ان زوجتي قبل ان تطلب الطلاق بثلاثة ايام اتصلت على احد جيراننا تبلغهم بان المشكلة من والدها وليس منها . وترغب التوسط بجيراننا لكي اقوم بارضاء والدها . ورضى والدها هو اعادة كل ما منحته لي .

مارايكم بما ذكرت
( وما هو الحل مع والد زوجتي )

أخي أبا عفاف
ما ذكره أخونا محامي هو الصواب بشرط أن تكون جميع الأموال التى أخذتها من زوجتك كان بطيب نفس منها
وإن كنت أرى أن من كمال مرؤة الرجل عدم التطلع إلى مال زوجته حتى وإن بذلته له
فإن كنت محباً لزوجتك وراغباً فيها فترك راتبها لها ووجهها إلى صرفه فيما ينفعها في دينها ودنياها

اذا انت الله موسع عليك في رزقك و تاخذ راتب زوجتك بدل دورات و انتدابات ؟؟؟؟
بالله كم تطلع فلوس هالدورات بالسنة تساوي رواتب زوجتك طول السنتين حدث العاقل بما لا يعقل
يعني انت راتبك 20 الف و زوجتك صارلها سنتين تشتغل و ماعندها 4000 آلاف حسبي الله و نعم الوكيل ياخي الرجال اللي الله موسع عليهم زوجاتهم و هن مايشتغلن عندهن ذهب و فلوس و حساب جاري و املاك
اذا انت تقول انك ماتصرف على اهلك او عليها من الفلوس اللي تاخذها منها و في نفس الوقت تقول ان الفلوس اللي تاخذها من زوجتك هي بدل اللي تخسره من دورات وانتدابات أجل انت تعتبر اللي تاخذه منها حلالك انت وين تودي الفلوس اللي تاخذها اذا انت ماتصرف منها و في نفس الوقت معتبرها تعويض لك يعني وين توديها فاتحلك حساب توفير و لا وين تروح هالآلوف
ماظني الله يهديك و تتعوذ ابليس و تترك رزق المراة و عرقها و فلوسها لها بس يمكن الله يهديها و ماترجعلك و تحصل على رزقها و شقاها

طيب يابو عفاف
أنت متزوج أبوها ولا متزوجها ؟
طالما هي مصرة على عملها وعلى أن تسترجع مالها ، وأنت متضرر من خلال عملها
طيب لبي جميع طلباتها ، وشوف لك وحدة تسايرك في الرحيل والترحال ، ولا توجع راسك ،
وبقولك نصيحة واعتبرها وجهة نظر
إلى متى الصبر ، وإلى متى كل يوم مشكلة وكل يوم رايحة بيت أهلها ومعطل مصالحك وأعمالك ؟
عليك وضع شروطك حسب الي تشوف أنه مصلحة لك ولبيتك
فأن وافقوا حسب شروطك كان بها وأن لم يوافقوا كل يروح في حال سبيله
والباب الي يجي منك الريح سده واستريح ، والمثل يقول وجع ساعة ولا وجع دهر
وهذا أنت شفت بعينك من خلال الردود ، الي يقول عيب عليك أخذ راتبها والي يقول ......،
بينما لم يذكر أحد أو يقول جزاك الله خير أو ماقصرت حين ساعدت أخوانك في زواجهم ومساعدتك لأخ زوجتك حين شريت له سيارة ويمكن قيمة السيارة أكثر من قيمة رواتب زوجتك ، ولو تشكيت أو تكلمت بكل سهولة راح يقولون لك مافي أحد ضربك على أيدك ،
بينما الزوجة ماراح أحد يقول لها مافي أحد ضربك على أيدك ، راح يلمونك
شفت كيف تطلع خسران ،
يا تعمل بالي قلت لك أو ، عليك مسايرتهم وتلبية رغباتهم مع وضع الية تراعي فيها مصالحك
لابد تتخذ قرار وتسير فيه من حيث ما تندم بعدين ، لأن كل يوم يمر هو يمر من عمرك

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أريج الكادي

اذا انت الله موسع عليك في رزقك و تاخذ راتب زوجتك بدل دورات و انتدابات ؟؟؟؟
بالله كم تطلع فلوس هالدورات بالسنة تساوي رواتب زوجتك طول السنتين حدث العاقل بما لا يعقل
يعني انت راتبك 20 الف و زوجتك صارلها سنتين تشتغل و ماعندها 4000 آلاف حسبي الله و نعم الوكيل ياخي الرجال اللي الله موسع عليهم زوجاتهم و هن مايشتغلن عندهن ذهب و فلوس و حساب جاري و املاك
اذا انت تقول انك ماتصرف على اهلك او عليها من الفلوس اللي تاخذها منها و في نفس الوقت تقول ان الفلوس اللي تاخذها من زوجتك هي بدل اللي تخسره من دورات وانتدابات أجل انت تعتبر اللي تاخذه منها حلالك انت وين تودي الفلوس اللي تاخذها اذا انت ماتصرف منها و في نفس الوقت معتبرها تعويض لك يعني وين توديها فاتحلك حساب توفير و لا وين تروح هالآلوف
ماظني الله يهديك و تتعوذ ابليس و تترك رزق المراة و عرقها و فلوسها لها بس يمكن الله يهديها و ماترجعلك و تحصل على رزقها و شقاها

---

اذا انت الله موسع عليك في رزقك و تاخذ راتب زوجتك بدل دورات و انتدابات ؟؟؟
ارجو ان تفهمين الموضوع ويبدو انك بحاجه لشرح مفصل
لو كنت انتي وشقيقك كل واحد منكم ياخذ 5000 الاف ريال شهريا
وقيل لك انتي وحدك اذهبي للمكان الفلاني ولك 15 الف ريال
ولكنك لاتستطيعين ان تتركي شقيقك وهو كذلك لا يرغب بذهابك الى ذلك المكان
ومضطرين للذهاب معا , ولكنه اذا ذهب معك لن يحصل على اي شي بل سيخسر كل شيء,فعرض عليك ان ال5000 الاف الذي يأخذها هنا تكون بينكم بالنصف وبذلك لن يخسر كل شي , وانت حصلت على اقل مما ستحصل عليه عند ذهابك ,ولكن جميعكم مستفيد ....فهل توافقين ؟ لاتقولي انني سأضحي بكل شي في سبيل مصلحة شقيقي . لان التضحية ليس متعلقه بحياة اوموت , ولكن رزق كتبه الله لك ويلزمك السعي اليه لتحصل على رزقك . وللمعلومية فان التضحية ليست مرة واحده لكي تضحي وتطلب من الله ان يعوضك بل انك ملزم ان تضحي في كل مرة يضهر لك بها رزق وسوف تتكرر كثيرا . واذا ضحيت كل مرة فأنت كالسراج الذي يضيء للناس ويحرق نفسه. اتمنى الاجابه بعيدا عن التعصب للرأي

يعني انت راتبك 20 الف و زوجتك صارلها سنتين تشتغل و ماعندها 4000 آلاف

من قال ان ماعندها 4000 الاف , هي ارادت ان اسحب لها من حسابها لكي تعطي اخوها واصحابه قبل سفرهم .

اذا انت تقول انك ماتصرف على اهلك او عليها من الفلوس اللي تاخذها منها و في نفس الوقت تقول ان الفلوس اللي تاخذها من زوجتك هي بدل اللي تخسره من دورات وانتدابات أجل انت تعتبر اللي تاخذه منها حلالك انت وين تودي الفلوس اللي تاخذها اذا انت ماتصرف منها و في نفس الوقت معتبرها تعويض لك يعني وين توديها فاتحلك حساب توفير و لا وين تروح هالآلوف
ارجو اعادة القراءة مره اخرى لانك لم تقرأ بتركيز
(ويشهدالله انها لم تطلب مني اي طلب مادي سواء قبل وضيفتها او بعدها ورفضت طلبها , وكذلك لم امنعها يوما من اعطاء اهلها من راتبها , بل حتى قبل وضيفتها عندما تطلب مني مبلغ لاعطاء اهلها لم ارفض طلبها . ويشهد الله انني قمت بشراء سيارة لاخوها تقديرا لها ولأهلها قبل وضيفتها عندما علمت بضروف والدها المادية واصرار اخوها على طلب شراء سيارة له ) الا مرة واحدة عندما اتى احد اخوتها العاطلين عن العمل ومعه تقريبا 4 اشخاص لا اعرفهم يريدون السفر الى احد الدول فطلبت مني سحب مبلغ(4000)ريال لاعطاءها اخوها فرضت ذلك واقنعتها بان ذلك تبذير ومساعده له على باطل . وان كان بحاجه سوف تساعدينه اذا رجع الى اهله.

ماظني الله يهديك و تتعوذ ابليس و تترك رزق المراة و عرقها و فلوسها لها بس يمكن الله يهديها و ماترجعلك و تحصل على رزقها و شقاها
لم افهم ماذا تقصد ين هل ذلك دعاء لنا بالهداية ام علينا بعدم الهدايه.
واذا كان رايك ان عدم رجوعها الى بيتها واولادها يعتبر من هداية الله لها . فماذا ستفعل اذا لم يهديها الله . يعني اذا لم يهديها الله فانها سوف ترجع الى بيتها ... اليس كذلك؟؟؟؟


اللّهم اهدِنا فيمَن هَديْت
و عافِنا فيمَن عافيْت
و تَوَلَّنا فيمَن تَوَلَّيْت
و بارِك لَنا فيما أَعْطَيْت
و قِنا واصْرِف عَنَّا شَرَّ ما قَضَيت
سُبحانَك تَقضي ولا يُقضى عَليك
انَّهُ لا يَذِّلُّ مَن والَيت وَلا يَعِزُّ من عادَيت تَبارَكْتَ رَبَّنا وَتَعالَيْت
فَلَكَ الحَمدُ يا الله عَلى ما قَضَيْت
وَلَكَ الشُّكرُ عَلى ما أَنْعَمتَ بِهِ عَلَينا وَأَوْلَيت
نَستَغفِرُكَ يا رَبَّنا مِن جمَيعِ الذُّنوبِ والخَطايا ونَتوبُ اليك
وَنُؤمِنُ بِكَ ونَتَوَكَّلُ عَليك
و نُثني عَليكَ الخَيرَ كُلَّه

أَنتَ الغَنِيُّ ونحَنُ الفُقَراءُ اليك
أَنتَ الوَكيلُ ونحَنُ المُتَوَكِّلونَ عَلَيْك
أَنتَ القَوِيُّ ونحَنُ الضُّعفاءُ اليك
أَنتَ العَزيزُ ونحَنُ الأَذِلاَّءُ اليك

اللّهم يا واصِل المُنقَطِعين أَوصِلنا اليك
اللّهم هَب لنا مِنك عملا صالحاً يُقربُنا اليك

اللّهم استُرنا فوق اللأرضِ وتحت الأرضِ و يوم العرضِ عليك
أحسِن وُقوفَنا بين يديك
لا تُخزِنا يوم العرضِ عليك
اللّهم أَحسِن عاقِبتَنا في الأُمورِكُلها
و أجِرْنا من خِزيِ الدنيا وعذابِ الآخرة

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحجر الأسود

طيب يابو عفاف
أنت متزوج أبوها ولا متزوجها ؟
طالما هي مصرة على عملها وعلى أن تسترجع مالها ، وأنت متضرر من خلال عملها
طيب لبي جميع طلباتها ، وشوف لك وحدة تسايرك في الرحيل والترحال ، ولا توجع راسك ،
وبقولك نصيحة واعتبرها وجهة نظر
إلى متى الصبر ، وإلى متى كل يوم مشكلة وكل يوم رايحة بيت أهلها ومعطل مصالحك وأعمالك ؟
عليك وضع شروطك حسب الي تشوف أنه مصلحة لك ولبيتك
فأن وافقوا حسب شروطك كان بها وأن لم يوافقوا كل يروح في حال سبيله
والباب الي يجي منك الريح سده واستريح ، والمثل يقول وجع ساعة ولا وجع دهر
وهذا أنت شفت بعينك من خلال الردود ، الي يقول عيب عليك أخذ راتبها والي يقول ......،
بينما لم يذكر أحد أو يقول جزاك الله خير أو ماقصرت حين ساعدت أخوانك في زواجهم ومساعدتك لأخ زوجتك حين شريت له سيارة ويمكن قيمة السيارة أكثر من قيمة رواتب زوجتك ، ولو تشكيت أو تكلمت بكل سهولة راح يقولون لك مافي أحد ضربك على أيدك ،
بينما الزوجة ماراح أحد يقول لها مافي أحد ضربك على أيدك ، راح يلمونك
شفت كيف تطلع خسران ،
يا تعمل بالي قلت لك أو ، عليك مسايرتهم وتلبية رغباتهم مع وضع الية تراعي فيها مصالحك
لابد تتخذ قرار وتسير فيه من حيث ما تندم بعدين ، لأن كل يوم يمر هو يمر من عمرك

---

بارك الله فيك ياعزيزي
وكلامك ووجهة نظرك ونصيحتك في محلها وكلام منطقي
ولكن المشكلة بالنسبه لي تكمن في الاطفال اذا حدث طلاق فان المتضرر الاول والاخير هم اولادي وانا مدرك لذلك تماما . ولا اريدهم يعيشون بعيدا عني في منزل يوجد به 5 عوائل هم والدها واخوتها الاربعة وجميعهم في بيت واحد وكل شخص له غرفة مستقلة . فلك ان تتخيل بقاء اطفالي وسكنهم في ذلك المنزل وفي غرفة والدة زوجتي بعد الراحة والرفاهية التي كانوا ينعمون بها في بيتي .سوف يفقدون كل شي . مع العلم ان والد زوجتي عندما طلب الطلاق ابلغته بأنه في حين انعدام المودة بيننا فان الرحمة ستجمعنا محافظة على اطفالنا . ولكن رده كان رد الشخص الفظ غليظ القلب عندما قال اذا كنت ترغب في اخذ اطفالك فلا مانع لدينا .
اخي العزيز شكرا على ردودك ومتابعتك وبارك الله فيك انت وجميع الاخوة الاعضاء
ولكن لدي استفسار
هل القاضي اذا علم انني تقدمت لطلب الزواج من اخرى وكانت اقامة دعوى زوجتي بعد علمها بأنني تقدمت لطب الزواج هل يؤثر ذلك على طلبها للطلاق او الخلع

اقتباس:

---

هل القاضي اذا علم انني تقدمت لطلب الزواج من اخرى وكانت اقامة دعوى زوجتي بعد علمها بأنني تقدمت لطب الزواج هل يؤثر ذلك على طلبها للطلاق او الخلع

---

لا علاقة لزواجك بأخرى الا اذا شعر القاضي أنك تريد الاضرار بزوجتك الأولى والعلم عندالله
لكن السؤال هل تستطيع فتح بيتين في حال زواجك بأخرى

في الجلسه اطلب من القاضي حضور زوجتك وانكم أنتم المعنيين بالأمر و حتى لو لدى الأب وكاله

قل أنها تواجه ضغوطات من قبل والدها واخوتها .

اجلس أنت وهي أمام القاضي و تجادلوا بالحسنى وأنك مالك غنى عنها وأبن بينكم عشره وأولاد

وأنه عارف ضغوط أهلها عليها وأن جميع أسباب الخلاف قد تم الاتفاق بها مسبقا و أن الأمر منتهي

وبيتك في انتظارك و والديك ماهم دايمين لك واخوانك كل واحد بيتزوج وينشغل بأهله عنك

فطريقنا ابتدأ واسأل الله ان لايفرق بيننا الا الموت وليس اغضب الحلال عند الله

وأخبرها أن أي مشكله بين الزوجين لاتعني طلاق وأن المشكله لو تعدت باب البيت لن تكون لها حلا

قل لها هذا الكلام وبأذن الله القاضي راح يكون لك عون وبلغها بأن مكالمة جيرانها وصلت له

وعلمت وقتها بأنك مازلتي تحتفكين فيما بيننا من ود والآن قولي للقاضي بأن ابوك ماهو راضين ترجعين وصدقني القاضي بيفرح ويقولها تبغين ترجعين واذا قالت نعم يقولك خي اغراضك وارجعي لبيتك

وصدقني القاضي بيوقف معك اذا سمع منها ان ابوها ضاغط عليها وأنها تريد الرجوع لك


فيه مشكله لقرايب لنا والقاصي الزم الاب بأرجاع ابنته لبيت زوجها عندما علم القاضي من الزوجه ان ابوها كبر الخلاف واخذ الزوجه من بيت الزوج وانها تريد الرجوع والاب رفض

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة معلم القرآن

في الجلسه اطلب من القاضي حضور زوجتك وانكم أنتم المعنيين بالأمر و حتى لو لدى الأب وكاله

قل أنها تواجه ضغوطات من قبل والدها واخوتها .

اجلس أنت وهي أمام القاضي و تجادلوا بالحسنى وأنك مالك غنى عنها وأبن بينكم عشره وأولاد

وأنه عارف ضغوط أهلها عليها وأن جميع أسباب الخلاف قد تم الاتفاق بها مسبقا و أن الأمر منتهي

وبيتك في انتظارك و والديك ماهم دايمين لك واخوانك كل واحد بيتزوج وينشغل بأهله عنك

فطريقنا ابتدأ واسأل الله ان لايفرق بيننا الا الموت وليس اغضب الحلال عند الله

وأخبرها أن أي مشكله بين الزوجين لاتعني طلاق وأن المشكله لو تعدت باب البيت لن تكون لها حلا

قل لها هذا الكلام وبأذن الله القاضي راح يكون لك عون وبلغها بأن مكالمة جيرانها وصلت له

وعلمت وقتها بأنك مازلتي تحتفكين فيما بيننا من ود والآن قولي للقاضي بأن ابوك ماهو راضين ترجعين وصدقني القاضي بيفرح ويقولها تبغين ترجعين واذا قالت نعم يقولك خي اغراضك وارجعي لبيتك

وصدقني القاضي بيوقف معك اذا سمع منها ان ابوها ضاغط عليها وأنها تريد الرجوع لك


فيه مشكله لقرايب لنا والقاصي الزم الاب بأرجاع ابنته لبيت زوجها عندما علم القاضي من الزوجه ان ابوها كبر الخلاف واخذ الزوجه من بيت الزوج وانها تريد الرجوع والاب رفض

---

كثير من المشاكل الزوجية لوترك المجال فيها للزوجين للجلوس معى بعضهم ساعة زمان تكون كفيلة بأن تجعل الحطب يطيح كما يقال بالعامية الشيخ علي الطنطاوي رحة الله عليه سئل ذات مرة عندما كان قاضيا في مكه عن الكيفية اللتي تنتهي بها القضايا الزوجية الواردة اليه بالصلح كون جل القضايا اللتي كانت ترد اليه تنتهي بالصلح ومن الجلسة الأولى فأجاب رحمه الله بأنه لايفعل شيئ سوى أنه يستدعي الزوجين ثم يجلسهم وحدهم في مكان معزول عن الأهل ويطلب منهم الأنتظار حتى ينادى عليهم فتكون هذه المده اللتي يجلس فيها الزوجان وحدهما كفيلة باذابة الجليد بينهما يبدؤون بالعتاب وينتهون بالغزل يقول رحمه الله لا يخرجان الي الا وقد اصطلحا وأكد كل منهما رغبته في صاحبه يقول فأعضهما ثم أبين لكل منهما ما لصاحبه عليه من حق ثم أقول للزوج خذ زوجتك وانصرف.

[OVERLINE][/OVERLINE]

الحب والمودة
الزوجة أن أحبت الزوج أحبته وكذلك الزوج
يمكن صح الزوجة تمر بضغوطات من أهلها سواء من أخوها أو أبوها
لكن ، مهما حصلت من ضغوطات كل هذا ليس تبرير لعملها
لأنها ساكنة في بيت الزوج في سكن مستقل ، والمفترض أن الزوجة أن تزوجت ليس لها كلام مع أي شخص سوى زوجها ، وطبعاً لا ضرر ولا ضرار
لابد هي وربما تشكت لأهلها ، أو سألوها وأخبرتهم ومن ثم نصحوها وقبلت بنصيحتهم ،
أعلم أخي الكريم
يقال كل إناء بما فيه ينضح واجعل إنائك ينضح بالحب والخير
فأن كان لديك شيء من مالها فرجعه لها بشهادة شهود من حيث أنك محافظ عليه
وعن عملها أن كان لا ترغب أن تعمل من حيث يصيبك ضرر خلك على موقفك
ولا تجعل المال وحيث مالها عرضة في سعادتك أو عرضة في مشكلتك ، ومن ثم ينتقدك الناس
لأن هناك تصرفات محمودة وتصرفات غير محمودة أو محرمة حتى لو كانت تحت تصرفك ، كحال تحويل العنب لخمر من قبل صاحب العنب
حيث الله أجاز له أن يشتري العنب لأكله أو تجفيفه وليس لأن يحوله لخمر
أي أنه ليس كل ما يملك الإنسان أو يكون تحت تصرفه يجيز له الشرع أو يجيز لنفسه أن يتصرف حيث يشاء ، وكذلك الزوجة لايجيز لها أن تضع المال أن ثبت ذك في عمل فيه حرام ، وفي حال لم يثبت ، لها الحق أن تضعه حيث تشاء مالم يكن فيه تبذير واضح

اقتباس:

---

لم افهم ماذا تقصد ين هل ذلك دعاء لنا بالهداية ام علينا بعدم الهدايه.
واذا كان رايك ان عدم رجوعها الى بيتها واولادها يعتبر من هداية الله لها . فماذا ستفعل اذا لم يهديها الله . يعني اذا لم يهديها الله فانها سوف ترجع الى بيتها ... اليس كذلك؟؟؟؟

---

لا لاتفهمني خطأ انا برايي أن من حق اي أنسان أنه يحقق طموحه ويستقل بذاته مادياً وكل هذا لايتحقق الا بالعمل
وارى انك لو كنت تمسكت برفضك لعملها لكان موقفك يطابق مبادئك التي بنيت عليها شرطك قبل الزواج بعدم موافقتك على عملها و تفرغها لبيتها ولا ملامة عليك لانك جعلت لها الحرية بالرفض او القبول و على ذلك كان عقد زواجكم ولو كنت وافقت على عملها دون شرطك "المادي" لكان التفسير بأنك تنازلت لأجلها
لكن قبولك عملها بشرط ان يكون دخلها بكامله تحت تصرفك لايمكن تفسيره الا بكونك طامعا بمالها أو لانك ترغب بسيطرة تامة ومطلقة على قراراتها المادية وهذا برايي يسلبها حلاوة نجاحها و يحرمها تذوق ملذة الاستقلالية المالية التي يفترض ان تجنيها من عملها
وأعتقد بانه كان من حقك أن ترفض عملها دون شرطك المادي و من حقها أن تغير رايها بشأن العمل فإن كان طموحها واستقلاليتها اولوية فمن حقها طلب الخلع لا الطلاق لانه هي من تراجعت عن شرط عقد الزواج و ان تراجعت الزوجة عن حق منحته لزوجها فلها حق الخلع وهذا حق شرعه الله للمراة ان كان الرجل لم يظلمها فمن حقها ان تغير رأيها ان شعرت بان لديها أولوية مقدمة على هذا الزواج وان فعلت ذلك وقدمت شيء أخرعلى زواجكم واختارت الخلع فهي لم تظلمك ايضاً
لكني اتفهم موقفها حين قبلت فلم تكن تظن أن خسارة التمتع بالمردود المادي الذي يمكن من خلاله ان تمنح نفسها و أهلها ماتشاء متى تشاء جعل لنجاحها مرارة وكلما مر الوقت كلما ازداد شعورها بتلك المرارة وزال تعلقها بأوهام انك يمكن ان تمنحها استقلاليتها
فارى بأن لها طلب الخلع لكن لايمكنها قانونيا أن تطلب مامنحته إياك أو لأقول مامنحته أوهامها بتغيرك من مال لأن القانون لايحمي الغافلين او الواهمين
وهذا عيب يكثر عندنا نحن النساء وهو وهم انه بإمكاننا أن نغير من نحب ان منحناهم كل مالدينا وان كان ما منعوه عنا من حقنا

الله يصلح حالكم
آمين

اخي ابو عفاف الطلاق والزواج باخرى ليس حلا مادام ان هناك اطفال واويدك على كلامك بانهم هم المتضررون يااخي هناك الكثير من الحالات تاتي الينا وقدكان المتضررون الاطفال فماهومصيرهم بعد تشتت الاسره الستم انتم من اتى بهم الى الدنيا انصحك ان تبحث عن حلا وديا من اجلهم ومن كلامك استشف ان زوجتك تريدك ومازالت متعلقه بك فما ذنبها هي الاخرى ان كانت مغلوبه على امرها انت فقط من لديه حلا لهذه المشكله اتي لوالدها بما اراد ان كنت ترغب في زوجك وتريدها واعلم انك ان فعلت ذلك انهاسوف تحفظ لك ذلك ويااخي مالها في النهايه الى من سيذهب اليس اليك والى اطفالك لدي سوال هل منعتك يوما من استخدام بطاقتها الصراف ان كانت اجابتك ب لا فانني انصحك بعدم سماع اراء الاخرين في زوجك واذهب لها وحافظ على اسرتك واذا كانت اجابتك بنعم فهل امتنعت يوما عن مساعدتك ماديا 0

أتمنى منك أخي أبوعفاف إنك ترجع زوجتك
وتفرحنا بصلاح حالكم
ولاتجعل دنيا أوبحث عن مركز ومنصب أووظيفةمرموقةعلى حساب سعادة أبناءك وزوجتك
حتى لوحققت أعلى الدرجات أليس ذلك من أجلهم
وحتى لوحصل لك ماتريدعلى حساب تشريد أسرتك فلن ولن تشعربالسعاده ولوشعرت راح تكون لحضيه أوناقصه
لإنك لن تنسى أبناءك فلذه كبدك

صدقني كل شي بيدك الآن
فحاول قبل فوات الأوان
وأعتقد رجل بمثل تفكيرك ومكانتك لايجعل هذا الموضوع عثره في حياته ويدمرها بإمكانك أن تحضر رجال لهم وجاهة في قبيلتكم وتذهبون لوالدهافربما يلين
وأما هي من الصعب عليها أن تقف في وجه والدها وأهلها
وربما تكون هذه المشكله ضاره نافعه


اسأل ربي لكم السعاده
أختكم في الله
للعلا

يالله معقولة في بشر كذا ليشدنائة النفس ومين الحين ماتمعمل من النساء يااخي المرأة ليست ملكا هي انسان لها كيان مو من حقك تساومها وانا صراحة ارى معها حق في مطلبها حتى لو كانت نتائجه سيئة فكيف لي العيش مع رجل يأخذ تعبي لمجرد انه وافق على عملي يااخي شهالتصرف الغريب حرام عليكم

رفقا بالنساء رفقا بالنساء

عشان كذا من زمان اقول مجتمع ذكوري قليل من ردود الرجال استغرب من تصرفه وكثير منهم رأى ان مافعله حق حط نفسك انت وياه مكان زوجته اكيد انتم تريدون العمل وعدم الجلوس بدون عمل كرغبتها بالعمل تخيلو تعملون وبالنهاية تعطون الراتب زوجاتكم غصب عنكم وش شعوركم ياخي ارأفوا بحال النساء ولا ترا بيجي يوم بيتمردون عليكم المجتمع بدا يتغير بسبب هالتصرفات الغير اخلاقية من البعض.........

وانت ياصاحب المشكلة عيب عليك الفلوس ماهي كل شي بالدنيا اشتر حياة أولادك وزوجتك اللي اكيد انت تعزها وتحترم عشرتها واستسلامها الغير مبرر لك طول هالسنتين اللي اعطتك فيه الراتب..........

خلها ياخي تتوظف زي غيرها من النساء بمجتمعنا ترا كثيييييررررر نساء اتوظفوا ومانقص من رجالهم لاايد ولارجل واشرط عليها انها تشيل نفسها من صرفك يعني يكفي انك ماتصرف عليها وبكذا لقيت حل وسط انت فكر بالحق ماراح اقول تنازل لأن اللي المفروض تسويه مو تنازل هذا شئ بديهي وحق لزوجتك سواء الوظيفة اللي درست سنين عشانها موتقولي مقبول وممتاز اهي درست الجامعة عشان تتوظف والا كان اكتفت بالثانوي..........

والتصرف الصح استغفر ربك وتسامح من ام عيالك وحسن صورتك قدام اهلها ترا تصرفك يفشل وش تاخذ تعب المرة ماعمري سمعت رجال ياخذ فلوس من مرة ا...........

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آه ياضناي

عشان كذا من زمان اقول مجتمع ذكوري قليل من ردود الرجال استغرب من تصرفه وكثير منهم رأى ان مافعله حق حط نفسك انت وياه مكان زوجته اكيد انتم تريدون العمل وعدم الجلوس بدون عمل كرغبتها بالعمل تخيلو تعملون وبالنهاية تعطون الراتب زوجاتكم غصب عنكم وش شعوركم ياخي ارأفوا بحال النساء ولا ترا بيجي يوم بيتمردون عليكم المجتمع بدا يتغير بسبب هالتصرفات الغير اخلاقية من البعض.........

وانت ياصاحب المشكلة عيب عليك الفلوس ماهي كل شي بالدنيا اشتر حياة أولادك وزوجتك اللي اكيد انت تعزها وتحترم عشرتها واستسلامها الغير مبرر لك طول هالسنتين اللي اعطتك فيه الراتب..........

خلها ياخي تتوظف زي غيرها من النساء بمجتمعنا ترا كثيييييررررر نساء اتوظفوا ومانقص من رجالهم لاايد ولارجل واشرط عليها انها تشيل نفسها من صرفك يعني يكفي انك ماتصرف عليها وبكذا لقيت حل وسط انت فكر بالحق ماراح اقول تنازل لأن اللي المفروض تسويه مو تنازل هذا شئ بديهي وحق لزوجتك سواء الوظيفة اللي درست سنين عشانها موتقولي مقبول وممتاز اهي درست الجامعة عشان تتوظف والا كان اكتفت بالثانوي..........

والتصرف الصح استغفر ربك وتسامح من ام عيالك وحسن صورتك قدام اهلها ترا تصرفك يفشل وش تاخذ تعب المرة ماعمري سمعت رجال ياخذ فلوس من مرة ا...........

---

تعليق بنبرة حقد على كل الرجال ، ومحاوله لكسب القوامه والغاء دور الرجل تحت التهديد بسلاح التمرد والعصيان.
لأن المجتمع - بنظرتك طبعا - تغير بسبب استخدام الرجل لحقوقه المشروعه!
هل تعلمين ان هذه الحقوق كفلتها له الشريعه الإسلاميه ؟؟
هل تعلمين ان الشريعه الإسلاميه صالحه لكل زمان ومكان ؟؟
بقية تعليقك لان اعيره اهتمام لأنه لايرتقي لمستوى مايكتب بهذا المنتدى

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آه ياضناي

عشان كذا من زمان اقول مجتمع ذكوري قليل من ردود الرجال استغرب من تصرفه وكثير منهم رأى ان مافعله حق حط نفسك انت وياه مكان زوجته اكيد انتم تريدون العمل وعدم الجلوس بدون عمل كرغبتها بالعمل تخيلو تعملون وبالنهاية تعطون الراتب زوجاتكم غصب عنكم وش شعوركم ياخي ارأفوا بحال النساء ولا ترا بيجي يوم بيتمردون عليكم المجتمع بدا يتغير بسبب هالتصرفات الغير اخلاقية من البعض.........

وانت ياصاحب المشكلة عيب عليك الفلوس ماهي كل شي بالدنيا اشتر حياة أولادك وزوجتك اللي اكيد انت تعزها وتحترم عشرتها واستسلامها الغير مبرر لك طول هالسنتين اللي اعطتك فيه الراتب..........

خلها ياخي تتوظف زي غيرها من النساء بمجتمعنا ترا كثيييييررررر نساء اتوظفوا ومانقص من رجالهم لاايد ولارجل واشرط عليها انها تشيل نفسها من صرفك يعني يكفي انك ماتصرف عليها وبكذا لقيت حل وسط انت فكر بالحق ماراح اقول تنازل لأن اللي المفروض تسويه مو تنازل هذا شئ بديهي وحق لزوجتك سواء الوظيفة اللي درست سنين عشانها موتقولي مقبول وممتاز اهي درست الجامعة عشان تتوظف والا كان اكتفت بالثانوي..........

والتصرف الصح استغفر ربك وتسامح من ام عيالك وحسن صورتك قدام اهلها ترا تصرفك يفشل وش تاخذ تعب المرة ماعمري سمعت رجال ياخذ فلوس من مرة ا...........

---

تعليق بنبرة حقد على كل الرجال ، ومحاوله لكسب القوامه والغاء دور الرجل تحت التهديد بسلاح التمرد والعصيان.
لأن المجتمع - بنظرتك طبعا - تغير بسبب استخدام الرجل لحقوقه المشروعه!
هل تعلمين ان هذه الحقوق كفلتها له الشريعه الإسلاميه ؟؟
هل تعلمين ان الشريعه الإسلاميه صالحه لكل زمان ومكان ؟؟
بقية تعليقك لان اعيره اهتمام لأنه لايرتقي لمستوى مايكتب بهذا المنتدى

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آه ياضناي

عشان كذا من زمان اقول مجتمع ذكوري قليل من ردود الرجال استغرب من تصرفه وكثير منهم رأى ان مافعله حق حط نفسك انت وياه مكان زوجته اكيد انتم تريدون العمل وعدم الجلوس بدون عمل كرغبتها بالعمل تخيلو تعملون وبالنهاية تعطون الراتب زوجاتكم غصب عنكم وش شعوركم ياخي ارأفوا بحال النساء ولا ترا بيجي يوم بيتمردون عليكم المجتمع بدا يتغير بسبب هالتصرفات الغير اخلاقية من البعض.........

وانت ياصاحب المشكلة عيب عليك الفلوس ماهي كل شي بالدنيا اشتر حياة أولادك وزوجتك اللي اكيد انت تعزها وتحترم عشرتها واستسلامها الغير مبرر لك طول هالسنتين اللي اعطتك فيه الراتب..........

خلها ياخي تتوظف زي غيرها من النساء بمجتمعنا ترا كثيييييررررر نساء اتوظفوا ومانقص من رجالهم لاايد ولارجل واشرط عليها انها تشيل نفسها من صرفك يعني يكفي انك ماتصرف عليها وبكذا لقيت حل وسط انت فكر بالحق ماراح اقول تنازل لأن اللي المفروض تسويه مو تنازل هذا شئ بديهي وحق لزوجتك سواء الوظيفة اللي درست سنين عشانها موتقولي مقبول وممتاز اهي درست الجامعة عشان تتوظف والا كان اكتفت بالثانوي..........

والتصرف الصح استغفر ربك وتسامح من ام عيالك وحسن صورتك قدام اهلها ترا تصرفك يفشل وش تاخذ تعب المرة ماعمري سمعت رجال ياخذ فلوس من مرة ا...........

---

تعليق بنبرة حقد على كل الرجال ، ومحاوله لكسب القوامه والغاء دور الرجل تحت التهديد بسلاح التمرد والعصيان.
لأن المجتمع - بنظرتك طبعا - تغير بسبب استخدام الرجل لحقوقه المشروعه!
هل تعلمين ان هذه الحقوق كفلتها له الشريعه الإسلاميه ؟؟
هل تعلمين ان الشريعه الإسلاميه صالحه لكل زمان ومكان ؟؟
بقية تعليقك لان اعيره اهتمام لأنه لايرتقي لمستوى مايكتب بهذا المنتدى